孩子直率的表達，錯了嗎？

我們常說童言無忌，就是指孩子想到甚麼就講甚麼，也不知道哪些話可以說，哪些話不可以說。之前老二在班上曾經發生過一件事情，當天中班和大班的孩子在分享自己畫的圖畫，老二看到中班小朋友畫的東西，很直覺得說好醜。據老師的說法，那個孩子當下沒有甚麼反應，但是他提醒老二這樣做是不對的，也懲罰他不可以分享自己的畫作。 

那天晚上，我和老二要談這件事情，他不是很希望我直接講出來那件事情，但是他知道自己之後不可以這樣做，我也就沒有逼他，因為我知道老師在學校已經處理過一次了。 

昨天參加一個活動，有一個大概四五歲的盲人小朋友演上一首歌曲，以一般的標準來說，這不會是一場精采的表演。但是因為這為孩子的狀況，大家在演出後報以熱烈的掌聲；然而，我看到有個孩子居然在倒讚，還加上Booo… 的聲音。我很想提醒那個孩子，不該做這樣的行為，因為這樣的行為實在太不得體了，不僅突顯了自己的傲慢，也反映了他是一個很沒有同理心的人。但是，畢竟這是別人的孩子，我就沒有插手了。

因為孩子們也在現場，我就問孩子們，他們會不會有這樣的行為。老大說，他有同學也會這樣做，只是他不會這樣。我當然可以理解可以理解小學生很多時候只是在起鬨，也不是真的覺得別人表現很差，差到需要你去唾棄他們。

我藉機引導孩子，你如果無法做到別人做的事情，你根本沒有立場去說別人做的不夠好。我請他想想自己如果從小就看不到，要學唱一首歌就沒有想像中的容易，更何況我也無從知道這個小朋友除了看不見之外，是不是還有別的殘疾。我告訴他，就算你做的到這件事情，你也不應該公開去表達你對一件事情的負面態度，因為這樣只會傷害一個人，並不會有任何的好處。我給他的底線是，你可以選擇不要拍手，但請不要有別的負面表達。

該怎麼引導孩子做出合宜的舉止？

回想孩子這些「直率」的表達，心情相當複雜，因為你也不希望孩子活在一個包裹糖衣的環境中，每個人做的每件事情都很好、很棒，都沒有人會做錯事情。但是，你也不希望孩子用自以為直率的表達去傷害別人，以及被別人的直率給傷害了。

好好表達：

先說說該怎麼訓練孩子表達，對於小班以前的孩子，很難訓練他們好好講話，因為他們還不太懂得人我之間的界線，甚至會覺得沒有人會因為自己講的話所傷害。即便中班、大班的孩子，會因為別人講的某句話而感到難過，並不表示他們就知道自己講的話也會傷害別人。 

對這樣還不能同理別人感受的孩子來說，我們至少可以訓練他們優雅的表達，例如如果不喜歡吃一個東西，可以說自己現在還不太餓；如果覺得一個人的作品不對自己的胃口，可以說這個看起來很特別，可以多介紹一下嗎？但是怎麼拿捏孩子的界線，真的是一門藝術：你不希望孩子太油條，又希望孩子不要太過於耿直。

妳可以鼓勵孩子看到事物好的一面，針對好的這面去做表達，讓這件事情可以變成一個很自然的習慣。但是，你也不能完全忽略不好的部分，否則就是偽善了。只是，我建議要針對不好的部分做表達，可以從和自己孩子的互動做起，先不要涉及其他的孩子。你可以用比較建設性的方式，來告訴孩子有哪些部分他們可以做的更好，鼓勵他們下次或許可以試試看。

一旦孩子熟悉這樣的表達後，你可以引導孩子，未來也可以用類似的方式來和其他人互動。但是務必提醒孩子，在自己還不認識一個人之前，不要輕易批評別人做的不夠好，或是他的東西不夠好。因為在人與人之間還沒有建立關係之前，任何的評價都有可能被解讀是負面的，更別說是那些本來就是負面的評價了。

好好聽話：

這邊說的聽話不是說要很乖巧，而是說要聽懂別人想要表達的，不要有過多的沒有必要的詮釋。很多時候，小朋友都有很多的想像力，無限放大別人對於自己的評價，而且很容易往負面的方面去擴散。

要讓孩子學會好好聽，比起好好說更難，因為他不能選擇保持緘默，別人的話是直接直球過來的。你當然可以告訴孩子，你不用去理會別人講的話，只是這樣的做法不一定合宜，而且可能會養成孩子自負的態度。

我比較建議你可以引導孩子先保持冷靜，不要因為別人說了甚麼，就馬上做出反應。如果孩子可以忍耐個幾秒鐘，情緒強度就會大大下降，或許就不需要進一步的處理了。倘若孩子是容易被別人的話所影響，那你可以告訴孩子一些因應的策略，例如鼓勵孩子分心做別的事情，或是正面思考別人的批評，等等。

結語

雖然孩子嘴快且直率，不過多數的孩子蠻健忘的，不會把別人的話看的太重，所以受到的傷害也比較小。但是，總是有那幾個孩子，心思特別的細膩，很容易鑽牛角尖。若你的孩子是這樣的性格，或是知道周遭有孩子是這樣的性格，都要特關注他們的心理健康。

人與人的交流不是一件容易的事情，透過越多的練習，孩子絕對可以有更好的表現。若孩子能成為每個人都想要當朋友的對象，那我想會是爸爸媽媽最棒的成就，讓我們一起努力吧！