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婚姻關係怎麼維持

《人選之人:造浪者》,雖然表面上是談選舉過程中會發生的大小事,但其實這齣劇有很多可以討論的議題。今天想跟大家聊聊的就是當中的夫妻關係。我想有看劇的朋友,應該都對於家競和芳婷這一組的夫妻關係有最深刻的印象。一方面除了劇中關於他們關係的刻畫篇幅是比較多的,另一方面則是他們根本就是夫妻溝通典範。

為什麼會說典範?因為夫妻兩個人都很理性在表達自己的訴求,而不是訴諸於情感,只會控訴你都不在乎我之類的。男主人的行徑,和很多台灣家庭中的男主人很接近,在工作上盡心盡力,覺得自己這樣做,其實就是在表達對家人的愛。但是,其實家人想要的,可能不是這樣的愛,而是對於家人真正、直接的關心。

女主人雖然能夠同理男主人的狀態,但是同理不代表就要接受,所以她選擇了不委屈自己,也不過度為難男主人的做法,就是暫時搬回自己娘家去住,而且還是在有告知男主人的情況下。在男主人跟她表明自己的悔意時,女主角還可以很清楚的表明,自己的訴求,真的是太令人激賞了。女主人說到:

我希望我們兩個人之間是溝通,不是敷衍

這句話實在太經典了。我覺得這是多數女人想要的,只是很多男人沒有意識到,很多女人也沒有辦法很精準的讓男人知道自己這方面的需求。結果就演變成,大家都再演一齣虛情假意的劇,男人給了女人看似堅定但卻從來無法實現的承諾,而女人則是用這個大餅來說服自己,他還是愛我的。

但是,我覺得女主人最高招的,就是她並沒有要很多,而是讓男主人知道,她其實只是希望男主人可以為她和孩子做一些事情,讓她可以覺得自己和孩子是被重視的。

我周邊很多夫妻看了都很有感慨,男生多半是驚覺自己真是好運,跟男主人一樣沒有那麼用心在經營家庭,但老婆還是不離不棄,甚至連個屁都不敢吭。女生多半可能是羨慕加上感概,覺得自己到底哪一天才會像劇中的女主人一樣出運。

我個人覺得,必須夫妻雙方都可以很理性看待自己關係的時候,才有可能出現劇中的對話。這個理性包含幾個面向

  • 看見自己的需求
  • 看見別人的需求
  • 願意找到兩個人都能接受的平衡點

在劇中,男主人知道自己在事業上的需求,而且一開始只看到自己的需求。當他突然意識到老婆和小孩的需求時,他覺得自己很糟糕,也就意味著,他想要做出改變。女主人很清楚知道自己也想要工作,但她也知道自己的老公有很強的事業心,自己也是因為他在工作上的事業心,才愛上他的。當男主人沒有看到她的需求時,她知道這樣是無法溝通的,所以也沒有特別去溝通。直到男主人意識到了她的需求,她也釋出善意,表明了自己的要的其實真不多,只是希望可以能夠被注意到。 

這三件事情,看起來不難,但是要夫妻兩個人都願意做到,真的沒有那麼容易。我和太太有時候也會忘了要注意這三件事情,以至於有了一些爭執。比方說,有次我回家的時候,發現太太早上忘了洗米,結果我又比較晚回家,發現太太沒有洗米,就有點不高興。太太終於回家的時候,我先是質疑了她為什麼沒有洗米,太太覺得很莫名,因為我早上並沒有交代她要洗米,我只是因為預設她在家,就覺得她要自己主動洗米。雖然有了爭執,但我們後來達成了共識,我請她每天要出門前先問我要不要洗米,這樣就解決了我們之間的衝突。

沒有關係是完美的,重點是找到平衡點

雖然有些夫妻的關係,在旁人的眼中是很完美的,但是請相信我,他們之間可能不是完全沒有問題的,只是他們找到了一個雙方都能夠接受的平衡點。就像旁人可能覺得我和太太看起來是感情很好,但是我們也是會有爭執的時候,只是我們知道對方的底線在哪,會盡量不要超越對方的底線。像是太太是一個比較不能開玩笑的人,我有時候會有點調皮,她就會不太開心。所以,我只有在她心情很好的時候,或是在打了各種預防針之後,才會開玩笑。

所以,你沒有必要羨慕別人的關係很像很完美,而是該想想你們是否有達到一個平衡點。因為你沒有在這段關係之中,所以你不太可能看到關係完整的樣貌。就像在劇中的副總統候選人和太太之間,在外人看來是婚姻美滿,實際上卻並非如此。若你只是因為別人的關係,看起來比自己的完美,就覺得自己很慘。

只要兩個人有共識,那關係沒有什麼好比較的,因為除了你們之外,沒有人知道妳們在這段關係中有怎麼樣的期待。倘若你們之間的關係,就是一個要錢,一個要名分,那也很好,大家各取所需。檯面上一些名人的婚姻,可能就是有這樣的平衡點,旁人也真的沒有必要在那邊點評別人的關係不是真愛還是怎樣的。

如果對方不願意改變,怎麼辦?

倘若你覺得你們的關係已經失衡了,但是對方卻不願意改變,那又該怎麼辦?在劇中,男主人聽了年輕人的對話,而有了一些頓悟,因而想要做出一些改變。老實說,戲劇效果蠻強的。因為,要做出改變,真的不太容易,而且年紀越大,要做出改變的難度就越高。

我覺得很多時候,是你沒有讓對方覺得他們如果不改變,會有很嚴重的後果。就像很多老婆,會希望老公可以多幫忙家務,但是每次老公沒有幫忙,老婆也只是會嘴巴念幾句。如果你是用這樣的方法,老公很容易就會覺得,這件事情是一件小事,可以敷衍過去就行了。不過,也有一些老公,當老婆很嚴肅的時候,也容易用嘲諷的態度來回應,會覺得女人就是傲嬌,千萬不能順了她的意,否則就爬到自己頭上了。

男性朋友們,如果你發現自己是剛剛描述的那兩種心態,那請你要反省反省。因為你的另一半在累積對於你的不滿,她有可能已經爆發過了,也有可能再持續累積負能量,等到哪一天就會突然爆發。

總之,我們沒有辦法控制別人要不要改變,但我們至少要清楚表達自己的立場,並且確認對方有認真把自己的立場聽進去。我認真的覺得,如果一個人還是愛你、重視你的,那麼在他很清楚知道你的立場的時候,他應該是要做出改變的。

倘若你已經很清楚表達自己的立場,也確認對方知道了,但是他還是不願意改變,那又該怎麼辦呢?你可以有兩種做法,一種是比較粗暴的,就是直接懲罰對方,直到他願意改變為止。比方說,妳覺得老公若要應酬,應該要先告訴妳,讓妳有所準備。但是,他總是忘了告訴你,不僅讓飯菜剩下來了,也讓人感到擔心。那麼,妳下次都不要預留飯菜給他,也不要期待他晚上會回家,就自己過自己的,讓他感受一下。

第二種方法,需要使用一點心機。就是妳不刻意要求對方改變,而是改變自己做事情的方法,讓對方必須自動做出改變,來配合你的做法。比方說,妳的另一半有遲到的習慣,與其要求他不要遲到,妳跟他約的時候,可以約比實際時間早半個小時的時間,若他慣性遲到半小時,那麼當你這樣做的時候,他雖然比表定的時間慢了半小時,但因為妳自主延後半小時,就不會覺得對方遲到了。

假設你已經做了前面提到的方式,對方還是無法做出改變,那麼你就自己做決定了。如果這件事情是你很在意的,對方又不願意做出改變,那麼或許就該斷了這段關係。倘若這件事情,其實沒甚麼了不起的,只是你有一個特定的期待。那麼,我建議你也不要太執著,反正這件事情也沒甚麼大不了的,就讓彼此有一些空間吧!

關係是兩個人的事情

如果你的關係已經進展到,你覺得只有你在為這段關係付出的地步,那你真的該想想,這段關係是否還有維持的必要性。不過,我要提醒你,有的時候,我們會很偏頗,只看到自己的付出,而沒有看到別人的付出。所以,你最好找一些客觀的第三人,這可能是一個朋友,一個心理師,讓他們聽你及另一半的描述,然後告訴你們他們看到的事情是怎麼一回事。你之所以覺得只有你在為關係付出,有可能因為對方給你的,並不是你想要的,或是你根本沒有留意到他的付出。若能夠看到對方的付出,就算還不是你最想要的,我想都該覺得欣慰。

如果兩個人都覺得這段關係還值得維持,那就要擬定可行的改善方案,並且要定期檢討這個運行的方案是否是可行的。倘若你們不知道要怎麼制定這樣的方案,就要找專業的人士來協助你們,降低讓關係再度陷入緊張的風險。這一點是蠻重要的,就像前面提到的,人要改變不容易,而要改善關係的時候,是兩個人需要同時改變,難度是更高的。所以,讓專家給你們建議,會比起自己摸索更有效率,也比較不會失敗。但是,關係的修復,是需要時間的。所以,你不該覺得一兩次就可以變好,這樣的期待是不切實際的。

最後,想提醒大家,兩個人的相遇、相知、相惜並不容易。如果你們曾經覺得彼此都是可以託付一生的對象,那麼在遇到困難的時候,不要太輕易的放棄,你們可能只是需要做出一些調整。若努力過了,還是發現彼此已經不適合了,那也不用強求,可以好好祝福彼此,那也是一種圓滿。

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