如果有人讓你感到不舒服，你會怎麼做呢？你是選擇不理會，還是你會選擇要以牙還牙呢？這個問題，如果問我家的兩個小孩，他們肯定會說，當然是以牙還牙。做父母的，通常都會鼓勵他們要和好，因為一來一往，會沒來沒了。當然我們也會要求傷害人的那一方要道歉，若兩個人都有傷害彼此，那麼就要跟雙方道歉。
可是我們教小孩這樣做，自己在被別人傷害的時候，我們自己可以這樣從容的面對嗎？我喜歡孔子的回答，再論語憲問中，有人問孔子「以德報怨，何如？」孔子說：「何以報德？以直報怨，以德報德」。意思就是，如果別人對不起我，我還對那個人好，那我們回報那些對我好的人呢？所以他說要用正直的方式來面對，就是要明辨是非，不用覺得一定要對人好。
相形之下，幾乎所有的宗教，都是勸人要原諒，不要計較。雖然身為一個有宗教信仰的人，有時候我覺得原諒這件事情，真的是有點理盲。當然我不是說我們不能放下別人對我們的不好，但是我們不應該在那個人都沒有道歉、沒有反省的狀況下，就決定要放下，這太不合情理了。就像孩子在吵架的時候，我雖然會去勸架，但是我都會要求要先道歉，才會問孩子願不願意原諒，我才不會要求他們要先原諒。
(如果你是很虔誠的信徒 我相信我可能被認定是表面解釋 但請放過我… )
那復仇到底有沒有好處？
關於復仇究竟有沒有好處，這個問題我想大家各自都有答案。如果大家希望研究能夠給一些明確的答案，我必須說大家要失望了。簡單來說，有些研究發現復仇可以讓一個人感到愉悅，但是也研究發現，復仇或許短期會帶來好的感受，但之後會變成是有點複雜的情緒。
但是，我必須要提醒大家，在實驗室當中基本上不能引發什麼深仇大恨，否則就不符合研究倫理了。所以，多數都是玩一些分配錢、兩個合作的電腦遊戲，頂多就是不爽另一個人沒有把錢分給你，僅此而已。因此，所得到的結果，恐怕不一定能夠告訴我們，當一個人受到很嚴重的傷害時，若他選擇復仇，究竟會對這個人帶來什麼樣的影響。
在2019年，有一些學者在年度心理學回顧期刊中，探討了復仇這件事情。這個回顧比較是廣泛的去談論，到底復仇這件事情是否有演化基礎、是否會受到社會文化的影響，以及人們為什麼要復仇。至於復仇到底對人有沒有好處，倒是沒有特別提到有點可惜。
幫大家畫重點
- 復仇是一個多層次的心智活動，包含了個人層面以及社會文化層面。
- 復仇有一些生物基礎，也有一些社會文化基礎。
- 在法治基礎薄弱的社會，社會文化更容易促成復仇發生的頻率。
- 人們會因為不同的原因想要復仇，有些人是單純很生氣，有些人認為復仇可以重建自己的聲譽，有些人是因為覺得復仇可以讓自己心情好，還有一些人是因為社會文化認可復仇這樣的機制。
- 復仇可以有很多不同的形態。
沒有人有權叫你放下
可能我自己是一個愛恨分明的人，但我真的覺得，一個人要不要原諒另一個人，是那一個人自己的選擇，不是其他人能夠插手的。最近看了一部幾年前的電影《花漾女子》，故事講一個從醫學院輟學的女子，為了要報復當年好朋友被撿屍性侵，最後受不了輿論，選擇結束生命，他會故意在夜店裝醉，當自己被好色之徒撿回家之後，再突然清醒，讓那些好色之徒嚇的失魂落魄。
除了報復這些好色之徒，她也逐步報復那些參與其中的人，而且手法相當殘忍。我不能說自己完全認同片中女主角的做法，但是我覺得自己也沒有立場要她放下，畢竟她和那個死掉的女生是非常要好的朋友。本來她們兩個會順利成為醫師，過著被別人羨慕的生活。但是，卻因為一些人自己為的好玩，而斷送了自己的前程，甚至其中一個人連命都賠上了。
雖然那是電影，但是在真實生活中，也有不少讓人難過的故事在上演著。比方說俄羅斯入侵烏克蘭已經屆滿一年的時間，如果有人的家人因為戰爭而受到傷亡，那我們也真的沒有立場要他們放下吧？當然到底誰要為這個傷亡負責，又是另外一回事了，因為直接造成傷害的士兵，也只是盡了自己該盡的責任。
近代人類歷史上經歷了幾次的人禍，至今傷痛也不能說是完全弭平了，像是對猶太人來說，希特勒造成的大屠殺是永遠的痛，或是對228受難者的家屬來說，國民政府帶來的傷害也是難以被原諒的。
我該怎麼復仇
我要先聲明，我沒有要鼓勵大家復仇，而且復仇有很多不同的形態。只要你是抱持一個正面積極的態度來看待復仇，我覺得都不是一件壞事情。但是，如果你只是想要把自己的快樂建築在別人的痛苦上，這恐怕不是最高招的做法。
我覺得最高招的復仇，就是「忽略」，不要讓這個人覺得他可以掌控你，也不要讓那個人有機會降低自己的罪惡感。有一些蠻可惡的人，在對你做了不少的事情之後，還要假惺惺來跟你賠罪。對於這種人，你完全不值得把時間花在他們身上，能夠不要互動就不要互動。倘若這樣的人是你的上司，那我會想辦法讓他不能繼續當我的上司，比方說讓他日子很痛苦，或是自己選擇換工作。
如果你要報復的對象是家人，那你可能無法做到完全的忽略，但你至少做到於法上不忽略的原則。簡單來說，就是要留下紀錄，證實你不是不理會他們，你有付出，只是這個不是對方想要的。你不要覺得自己是個壞人，因為有些人就是對你造成了傷害，你沒有必要強顏歡笑。你可以很直接地告訴他們，你已經傷害我了，所以冷漠是我目前能夠做的，畢竟我的修養還不夠，還請見諒。
倘若你選擇要「忽略」，那請你一定不要心軟。除非今天傷害你的人，有很明顯的改變，而且很有誠意要跟你道歉，否則真的完全不用考慮。但老實說，我覺得如果這個人會想要這樣做，局勢也不會演變成今天這樣的局面。壞心腸的人太多了，而每一個心軟的人，都是強化他們的養分。所以，提醒自己，不要助紂為虐。
假設你覺得只是忽略，實在是太便宜那個傷害你的人，那我建議你要先想想這幾件事情：
- 你覺得要怎麼樣，你才會覺得自己可以放下。我雖然不反對大家復仇，但是我希望你要設定一個目標，只要目標達成了，那就要放下。如果你沒有這樣做，那復仇對你來說，反而會是一個壓力源，一個永無止盡的壓力源，對你來說就不是好事情了。比方說，你可能被前任劈腿了，那麼你的復仇的目的，可能是要讓大家知道他的事蹟，讓他不能假裝專情。那麼，你就可以清楚列出他劈腿的客觀紀錄，並且公諸於世。一旦你已經做完這件事情，你就該告訴自己，讓它過去吧！
- 預想復仇之後，會有怎樣的後續。設置完目標之後，我建議你可以先想想，那被報復的那個人，可能會用什麼樣的方式來回應。有些內疚的人，對於合理的報復，應該是不敢有什麼樣的反應，因為他們知道，他們真的造成了傷害，而自己就是得到了報應。但是有些人，從來不覺得自己有傷害你，對於這類的人，你的報復，反而會被他們解讀為你在攻擊他們，那可能對你會造二度傷害。對於這種人，我覺得最好的做法，就是用一模一樣的方式來對待他們，當他們覺得你無理取鬧的時候，再回擊他們，讓他們知道，你只是用了同樣的方式來回應他罷了。但這邊有一個警語，就是若別人的攻擊是非法的，那麼你應該要採取法律途徑，而不要貿然鋌而走險。
復仇不是你唯一的選擇
雖然當我們想要復仇的時候，多半是有一個對象，可能是一個人或是一個團體。但是，我覺得這個人也好，或是這個群體也好，即使他們就是加害人，我認為他們其實都只是代罪羔羊。你會覺得他們要為你的現狀負責，因為如果他們沒有對你造成傷害，你就不會變成現在這個樣子。這個想法沒有問題，但是對他們造成同樣的傷害，不代表你的傷痛就會不見。
所以，在復仇之外，你另外需要思考的是，要怎麼讓自己不再傷痛。
我第一個會給的建議就是，你不要逞搶。在自己狀況還不好的時候，不用就告訴自己，我要變更好，不然我就是一個廢人。過去的研究已經告訴我們，當情緒很強烈的時候，逃避對我們來說，其實是更好的做法。因此，你不用給自己壓力，等自己覺得可以面對的時候，再來尋求協助。
第二個我會給的建議是：先從愛自己著手。不少人受到傷害的時候，會有自我否定的狀況，覺得一定是因為自己不好，才會遇上那些不好的事情。但實際的狀況必非如此，別人傷害你，跟你沒有關係。所以，你不該因為別傷害了自己，就不愛自己。相對的，你應該要更疼愛自己一些，讓自己更有能量復原。相較於期待別人伸出援手，若你可以愛自己，是更直接，也更篤定的一種作法。如果你發現，你做不到的時候，就該尋求專業協助了，因為你可能受傷太深。
第三個我會給的建議是：化悲憤為力量。我覺得讓自己變更好，是最完美的復仇了。所以，就借重這些傷害你的力量，想辦法讓自己可以變更好，就足夠了。即便你沒有真的復仇，但對那些傷害你的人來說，這就是重重的一擊。
生活中的心理學博士 