輕鬆育兒

跟孩子談一場戀愛吧!

養育孩子,其實就像跟他們談一場戀愛,只是這位戀人有點特別,你和他的關係也有點不一樣。但愛的本質是相似的,哪些事情該做,就該做,哪些事情不該做,也就不要做啊!

我疼愛孩子,甚至有一點寵愛,特別是對會撒嬌的老二。他也蠻清楚知道這一點的,所以之前都會用不給你親親、抱抱當作威脅,因為他知道這是他最有力的武器。如果不是父子關係,我和老二的互動,還真是像一個工具人和嬌滴滴的公主。

昨天下午,因為他展現了一種讓人生氣的態度,就是明明心裡想要,但嘴巴上去說著,反正你不給我也沒有關係。我就很生氣,還跟他曉以大義了一陣子,這傢伙基本上吃軟不吃硬,就一直哭。我覺得不能這樣無理取鬧,就央求他不可以哭,這孩子也是很能忍的,就盡可能沒哭。

當時剛好要上車,我就跟他說「你等等想好,你想要怎麼樣告訴我,現在要哭就哭吧…」這小傢伙就一直哭,哭了大概十分鐘之後,哭聲變小了,但是沒多久就睡著了。被我抱下車後,他又睡了一陣子,之後就醒了。

我們又進行了一番對話,大意基本上就是,他都把太多事情視為理所當然的,沒有珍惜別人對他的好。反正,大概是有一些反省,只是還沒有想透徹,我覺得我已經講完話了,我就讓他自己冷靜。結果,這孩子又哭了一陣子,而且是很大聲的哭,我只好到房間跟他再聊聊。

他可能覺得爸爸不愛他了,或應該說不寵愛他了,所以頓時覺得很難過。我只好一再跟他強調,爸爸還是很愛他的,不會因為什麼事情,就不愛他了。但是,他也要珍惜別人對他的好,不能講一些違心之論,特別是會傷害別人的那些話。

還好這小傢伙後來自己也想通了,就回復成平常的小皮一個了,還會說我今天不用陪你,因為你說你自己一個人也不會孤單。嗯… 很好,學得很快。

愛不該是武器

愛有很多種,但對孩子的愛,絕對不是那種,你如果不怎麼樣,我就不愛你了的那種。我會這樣說,是因為孩子之於我們,並沒有選擇權;你可能會說,你也沒有選擇孩子,但是某種程度來說,你選擇要生下孩子,所以你還是有選擇權的。

身為父母的我們,既然選擇了讓孩子來到世界,就該好好的愛他們,讓他們以後也可以去愛別人。在我們小的時候,可能父母偶爾會用愛來威脅我們,或是故意說我們是撿回來的,但你曾經被這樣對待,並不表示你就可以用同樣的方式對待孩子。特別是,如果你自己曾經因為那樣受過傷,那你怎麼會想要這樣去傷害孩子呢?

你可以用很多方式去表達對孩子的愛,但請記住這些都該是你發自內心的,而不是為了要得到什麼好處,才做出的行為。有些人會用很多的物質享受來表達愛,我不能說這樣絕對不好,不過你想想,這些物質的東西可取代性很高,哪一天如果被取代了,那孩子會怎麼看待你對他的愛呢?或是哪一天,你沒有辦法繼續提供同樣的物質享受,那你要怎麼跟孩子表達你的愛呢?

所以,對孩子的愛,最好是有其獨特性、不可取代性的,像是陪孩子玩、帶他們出去郊外走走。這樣的愛,孩子有時候確實也不明白,往往都要等到他們哪天頓悟了,才真的會懂。這樣的付出,確實有時候會有點孤單,甚至有點不確定自己到底在做什麼。

不過,孩子相較於成年人,有一個最大的好處,就是他們會比較願意順從你的指令,所以你可以誘導他們,給你抱抱、親親,你就假裝他們是真心誠意的,或許就會比開心一些。另外,這些也很容易習慣成自然的,你越早跟孩子培養默契,就越早可以享受到成果。

寵愛、溺愛並非絕對不可,要看孩子的心理素質

有些爸爸媽媽可能以前沒有被好好對待,或是自己就是很想對孩子好,所以會特別寵愛,甚至到了溺愛孩子的程度。我認為這樣的作法,沒有絕對不可,關鍵就在於孩子自己的心理素質。如果孩子是比較高自我效能的,那麼寵愛、溺愛對他們不會有太大的影響。但是如果孩子是比較沒自信、低自我效能的,那麼寵愛、溺愛對他們就會有比較多不好的影響。因為他們會很容易把這些愛變成自己的一部分,甚至很容易膨脹自我、有點自負的狀態。一旦哪一天這樣的愛不存在了,他們會很受傷,而且會不知道該怎麼面對自己的狀態。

另外,如果你沒有把握自己可以一直寵愛、溺愛孩子,我勸你也不要這麼做。因為由奢入儉難,如果你本來很寵愛孩子,後來突然不寵他們了,孩子會覺得是不是自己做錯了什麼,會很難受的。所以,若你哪天覺得要寵愛孩子一下,你可以特別告訴他們,這是一個特別的情況,不是每天都會有的。如此一來,你既可以稍微寵孩子一下,又不會讓他們改變對你的預期,對雙方都是有好處的。

每位爸爸媽媽大概都有十年的時間可以跟孩子談戀愛,這時間大概也夠長了,各位就好好珍惜吧!也希望孩子可以因為你的愛,懂得怎麼去愛上一個人,未來知道怎麼愛他的孩子

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