我們要跟大家聊一件事，就是——如果有一個人很愛你，那他是不是就可以滿足你對於「被愛」的需求呢？你有沒有想過，當你感到空虛的時候，你渴望的是什麼？是被愛嗎？還是被理解？還是，是那種被完全接住、接納的感覺？
今天，我想從一部 2025 年初上映的電影《完美伴侶 Companion》談起，聊聊「被愛的感覺」與「愛的幻覺」，還有愛這件事究竟是不是可以被客製化、被設計的？
《完美伴侶》：當愛可以被設定
這部電影描述未來某一天，人們可以向公司訂製一位「完美伴侶」——你可以設定對方的外貌、個性、語言、相遇故事、價值觀，甚至交往經歷。只要你付得起錢，這個伴侶就會無條件地愛你、支持你，並活在你所設定的劇本裡。
電影中的男主角一開始覺得一切都很完美，這位機器女友了解他、包容他，讓他感受到自己值得被愛。但後來，他為了私利而調整了機器女友的設定，最終計劃失控，揭示了「愛被操控」的脆弱與危險。
這讓我們想問——如果有一個人永遠無條件地愛你，你會真的感到被愛嗎？還是會開始懷疑：這份愛是真的嗎？你愛的是我這個人，還是我設計出來的劇本？
愛的本質：是給予，也是互動
電影裡的設定，看似滿足了人們「被愛」的需求，但它其實只是一種單向的情感流動。我們常常以為「被愛就會滿足」，但心理學研究指出，真正讓人感到幸福的，是「關係中的互動與回應性」。
Harry Reis 和 Philip Shaver 2007 年的研究中指出：親密關係的關鍵不在於愛的多寡，而是雙方是否具有回應性（responsiveness）。如果伴侶讓你感覺到被尊重與理解，那你對這段關係的滿意度會顯著提升；反之，就算對方天天說愛你，若你感受不到他的真誠，你反而會覺得孤單。
這個回應性就像是一面情感的鏡子——你從對方的言行中確認：你被在乎、被重視。
三大心理需求： autonomy、competence、relatedness
心理學家 Edward Deci 和 Richard Ryan 提出的自我決定理論（Self-Determination Theory）認為，人有三個基本心理需求：
- 自主感（autonomy）：能夠自由做選擇
- 能力感（competence）：能夠勝任事務
- 關聯性（relatedness）：與人產生連結
當這三個需求無法獲得長期滿足時，個體會感到沮喪與無力。而在親密關係中，如果你無法在關係中保有自主與成長，就算對方再愛你，你也不會真正感受到幸福。
愛不是等待，而是願意流動
真正的親密關係不是坐著等待別人愛你，而是你願意讓自己被看見、被接納，甚至在關係中願意做出一些改變。這不代表你要放棄自我，而是讓自己成為更有能力連結、回應、互動的那一方。
研究也指出，親密伴侶在交流情緒時，若關係穩定，他們的大腦會出現「同步化」（synchronization）的現象，代表彼此有心靈的連結。但這種同步感不是天生的，而是雙方在互動中逐漸產生的。
黑鏡的啟發：你真的知道你要的是誰嗎？
影集《黑鏡》的 (Hang up the DJ) 中，主角不斷體驗不同的戀愛關係，透過演算法模擬各種組合與結局，最終找出最適合的對象。這提醒我們，有時我們以為自己知道自己想要的是什麼，但其實往往需要經歷、比較與嘗試，才能真正釐清。
現實中，我們無法不斷 reset 關係，但我們可以在過程中練習辨識什麼是自己需要的，什麼是幻覺式的「完美愛情」。
單身者的提醒：關係是一場冒險
如果你堅持「我不希望為了任何人改變自己」，那也許，你不適合進入一段關係。因為一段健康的親密關係，本質上就包含了調整與磨合。
你不會因為改變就「失去自己」，而是可能成為更完整的自己。當你願意改變，對方也會；你們不是犧牲彼此，而是互相成就對方。
給想進入關係的你：三個提醒
- 愛自己，但不是自戀：認識自己的不完美，接納自己的脆弱，才不會在關係中被對方的否定摧毀。
- 讓人真正進入你的生命：親密不只是開心的共享，也包括被挑戰、被看見你不完美的一面。
- 真愛要能共苦，而不只是同樂：長久的關係，不只是約會的甜蜜，更是一起度過人生困境的意願與承諾。
結語：你想要的，是一個愛的幻影，還是一段真實互動的關係？
如果你內心還有個聲音說：「如果有人可以完全照我的方式來愛我，那該有多好」，那你可能更需要思考的，不是別人能不能做到，而是你是否願意踏出第一步，參與那段愛的來回與成長。
生活中的心理學博士 
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