他這樣做真的是在對我好？

日前有一位小兒科醫生在社群媒體上公開自己打了小孩的事情，引起軒然大波。雖然身為一位家長，我可以理解有的時候我們真的也會受不了，但是我想要失控到像那位醫師的狀況，恐怕也不是常態。更讓人無法接受的，就是那位醫生居然合理化自己的行為，認為自己的體罰是要喚醒孩子的神經警醒度，希望孩子可以把痛覺和事件記憶連結在一起。

我不知道有多少人採信這樣的說法，但很久以前研究就告訴我們，體罰是非常不好的。這位醫師以為的把痛覺和事件連結在一起，根本不會發生。孩子會形成的記憶是痛覺和對加害者的負面情緒感受，也就是說會認為父親會打我、父親對我不好。我想一般真的會體罰孩子的人，應該不希望孩子會討厭自己，只是希望透過這樣的方式可以改變孩子的行為，讓孩子可以變更好。當然我們不是當事人，也不適合有太多的臆測就是了。

我們怎麼判斷一個人是不是對我好

這個問題，看起來很簡單，但其實也沒有那麼簡單。之所以會這樣說的原因，是因為有些人並不是所有時候都對你好，比方說一位嚴厲的主管，可能對你的要求是很多的，但是在你達標的時候，也會給予你肯定，甚至會給你獎賞。那麼，你會覺得這主管對你到底是好，還是不好呢？

老實說，我們在這件事情的判斷上，非常不理性。如果有人對我們施予小惠，我們可能就會改變對於這個人的觀感。所以如果有人沒來由地請你吃飯、或是送你東西，你可能要小心提防，這個人是不是有什麼別的企圖。我知道有些人為了避免自己受到這些小恩惠的影響，不會收受別人的任何好處。但是，我自己不會做得那麼絕，假設一個人並沒有傷害我，只是希望透過這些小惠，來讓我對他們比較有好感，我基本上是不會拒絕的。畢竟，我信守著一個信條：人和人是彼此利用的，我今天或許被你利用了，但哪一天我也會需要利用你。

如果你希望自己可以理性判斷，那麼我建議你在心中要先有一個標準，比方說一個人如果對你做了怎樣的事情，就是得幾分，怎樣的事情又是扣幾分。這樣的做法看起來有一點變態，但是若我們沒有用這樣的方式，我們就很難做出理性的判斷。至於理性判斷是不是真的比較好，之前我們有跟大家介紹過一本書：你可以不必理性，做出人生最好決定，當中就有很多關於這件事情的討論。

跟大家分享一個我自己會用的方法，我會依據這個人是不是能夠接住我的心意來做判斷。如果我對一個人好，他有讓我覺得我的付出是值得的，那麼就算他沒有真的也對我好，我基本上也會給這個人好的評價。在一般的狀況，這些人也會適時對你好，當這件事情發生的時候，就形成了一個善的循環，我就會在心中認定這個人是個對我好的人，我以後可以繼續對他好。

但是，如果一個人是先對妳不好，然後之後對妳好；或是先對妳好，之後對妳不好，我們又該怎麼做判斷呢？若有這樣的狀況，你要非常的小心，因為這個人可能在用一些伎倆來把玩你的情緒。比方說有的主管，會罵你罵得狗血淋頭，之後又很卑微得跟你道歉，說自己那個時候只是一時情緒太激動，他感到很抱歉。有些人還會在這個時候給予你一些難以拒絕的好處，讓你很難討厭他。我覺得不管這個人是先對不好，還是後對你不好，只要對你和和對妳不好這兩件事情有一些關聯性，那麼你都要很小心，這個人對你的好，可能是別有用心的。

若有人對你做了違法的事情，那沒有什麼好說的，他就是對你不好。不論他是打你、辱罵你，或是散播跟你有關的不實訊息，他都是對你不好。你千萬不要因為那個人的解釋，就認為他不是真的對你不好。

如果有人對自己不好，該怎麼辦？

倘若你發現，有一個人真的對你不好，那你該怎麼辦？我分幾種情況來說，先從關係最疏離的來說。倘若一個陌生人對你不好，消極一點的作法，你可以選擇和這個人保持距離，不要讓他有機會對你不好。若你是積進一點的人，你可以想辦法利用機會來反擊，也對那個人不好。我個人是不建議積進的做法，因為和別人結仇，對自己來說，是弊大於利的。

那如果是工作/學習上的夥伴對你不好，你該怎麼辦呢？若有可能，我會建議你可以在這件事情發生兩三次之後，可以主動和那個人反映，表達你很好奇，為什麼他要對你不好。有的時候，這個人可能並不是要對你不好，只是他比較不擅表達，所以你跟他做釐清，說不定反而可以拉近彼此的距離。若那個人是有意要對你不好，那也很簡單，你就盡量避免和這個人打交道。你不一定要以牙還牙，因為在我們現行的制度下，有太多可發揮的空間了。人家說：有關係就沒關係，就是如此。你只要掌握這個原則，就很容易讓那個人覺得日子不太好過，即便你其實並沒有刻意要對他不好，你只是沒有想要給他一個方便而已。

如果你和這個人的階級不對等，特別當你是比較低階的那一方時，事情就有點微妙了。因為你比較難區分，究竟這個人對你不好是因為你事情沒有做好，還是因為他就是想要對你不好。在我們的社會中，是蠻難區分的，因為我們不太會就事論事。若有這樣的狀況，我提醒你要盡早反映，你可以很虛心的跟主管詢問，了解為什麼他對你不好。若有可能，你最好拿可以客觀檢視的指標來和主管做詢問。有的時候，主管可能也不是故意的，而是他錯誤用了自己的刻板印象來看待你的表現，以至於會覺得你做得不夠好。如果你拿了客觀的指標，發現主管有點語塞，那你大概就可以推測，他是真的對你有點不滿，而這和你的表現其實沒什麼關係。

若有這樣的狀況，我覺得你就該轉換部門，或是要換一個工作。因為要改變人的態度是很不容易的，而且也沒有什麼工作是不能離開的。所以，我會建議你跟這樣的主管好聚好散。當然你心中可能會有點不甘心，會覺得該走的人不是你自己而是主管。可是，這也真的沒什好爭的，因為他就是你的主管，在這樣的狀況下還跟主管過意不去，就是為難自己了。說不定你離開之後，會找到一份更輕鬆、但是薪水更高的工作呢！

接著，我們來談談最棘手的，如果你有血緣關係的家人對你不好，該怎麼辦？以台灣現行的法律，如果父母沒有好好照顧孩子，或是成年子女對父母不理不睬，都有可能涉及到一些違法的情事。當然我知道多數親人間的善意，並不是因為有法律上的約束，才會發生的。但，我想提醒大家，即便是家人，也真的沒有義務要對你好。你如果覺得自己有義務要對家人好，因而期待他們也要對你好，那恐怕會失望的。

若你的家人對你不好，你更應該直球對決，了解為什麼他要對你不好。我的想法或許有點前衛或極端，但我覺得把事情講清楚，比起一昧用情緒勒索的手法，這樣反而是比較坦率的。很多人念在情分，不願意把事情講得太絕。但是，一個人對另一個人不好若是事實，那還去談情份，就是在佔別人便宜，非常不鼓勵任何人這樣做。

不過比較可惜的就是，有血緣關係的家人，是比較難說斷絕往來就斷絕往來的。但若發現彼此沒有可能好好相處，那就讓距離保持一些美感，或許哪天你們都想開的時候，再當家人就好了。

記得沒有人有義務對你好

在家裡，有時候我對孩子釋出善意的時候，他會說這是你自己要對我好的喔~ 我雖然是有一點不高興，但我覺得孩子的腦袋很清楚，因為那真的是我自己主動想要對他好，而這不一定是他需要或是想要的。我就會跟他說，這確實是我想要對你好，人和人是需要互助的。有時候我對你好，有時候你對我好，這樣不是很好嗎？還在念小學的老二，還會很精明的說：「可是我覺得我對你比你對我好ㄟ，或是他會很在意我是否對朋友太好之類的。」若有這樣的狀況，我會提醒他，你要對別人好，應該是出自於內心想要對他好，而不是因為你期待自己的善意，會換來別人的善意。如果對別人好是期待別人也要對你好，那反而會陷入讓自己不開心的循環！

正因為沒有人有義務要對你好，如果你發現周邊有人是真心的對你好，那你真的要好好珍惜這得來不易的善意。跟大家分享一個我很珍惜的緣分，之前跟對岸一間公司有合作，有一個負責和我對接的員工，就對我很好。她知道我喜歡米飛，有次還特別還用不同顏色的沙，做了一個米飛的作品給我。後來，她還主動幫我找一些工作機會，讓我可以有更好的發揮。和這個員工，後來我們成為朋友，我也會在我能力所及去協助她。之前一度因為她離開公司，好一陣子沒見面，但見到的時候，還是可以很開心的聊天。我覺得這就是善緣啊~

總之，盤點一下你周邊的人脈，那些不值得留下的，就丟掉吧！值得留下的，就好好經營，不要辜負了別人對你的好！